Взрослые дети и их дети

Взрослые дети и их родители: сложные отношения

Если в подростковом возрасте ребёнок не отстоял право принимать собственные решения из-за того, что родители психологически сильнее и не позволили ему начать самостоятельную жизнь, то к 20-и годам этот кризис назревает повторно.

Молодой человек восстаёт против регулярных вторжений в свою личную жизнь. Он не понимает, что для родителей его жизнь является эмоциональной подпиткой. Только рядом с ним они чувствуют себя значимыми и нужными, ведь их задача – помогать детям.

Задача опасная, так как те зачастую не видят в этой помощи помощь. Как это мать, которая всегда поддерживала просто потому, что она мать, вдруг начинает обижаться за то, что ей не сказали «спасибо»?

Родителям сложно контролировать свою тревогу за будущее детей. Их успехи они воспринимают как собственные достижения, а неудачи как личные промахи. Им кажется, что если ребёнку указать на его ошибки, он исправится. Но реальность заключается в том, что это создаёт у маменькиного сынка или дочки лишь ощущение неспособности самостоятельно стоять на ногах и принимать решения.

Если у Вас есть эксклюзивный материал и Вы хотите им поделиться на весь мир, Вы можете стать соавтором журнала. Для этого достаточно написать на почту Contact@semeika.info и с Вами обязательно свяжутся.

Поделитесь материалом с друзьями:

Похожие материалы:

Дыши, Лара, дыши!

Я пророчить не берусь, Но точно знаю, что вернусь. Пусть даже через сто веков В страну не дураков, а гениев#8230; В голову пришла песня Игоря Талькова. Лариса часто её вспоминала,#8230; Читать дальше!

Маленькая леди, или Секреты воспитания девочек

Девочек часто ласково называют принцессами, мечтая, чтобы в будущем они превратились в королев. Откуда же тогда берутся агрессивные не только по отношению к ровесникам, но и к родителям особы? Почему#8230; Читать дальше!

Развитие детей с ЗПР: признаки, причины, коррекция

Родители в шоке: их ребёнку поставили диагноз – ЗПР. Звучит устрашающе и ассоциируется с умственной отсталостью. Мама с папой винят друг друга и не представляют, как сложится жизнь их малыша#8230;. Читать дальше!

http://semeika.info/vzrosly-e-deti/

Взрослые дети и их родители: сложные отношения

Если в подростковом возрасте ребёнок не отстоял право принимать собственные решения из-за того, что родители психологически сильнее и не позволили ему начать самостоятельную жизнь, то к 20-и годам этот кризис назревает повторно.

Молодой человек восстаёт против регулярных вторжений в свою личную жизнь. Он не понимает, что для родителей его жизнь является эмоциональной подпиткой. Только рядом с ним они чувствуют себя значимыми и нужными, ведь их задача – помогать детям.

Задача опасная, так как те зачастую не видят в этой помощи помощь. Как это мать, которая всегда поддерживала просто потому, что она мать, вдруг начинает обижаться за то, что ей не сказали «спасибо»?

Родителям сложно контролировать свою тревогу за будущее детей. Их успехи они воспринимают как собственные достижения, а неудачи как личные промахи. Им кажется, что если ребёнку указать на его ошибки, он исправится. Но реальность заключается в том, что это создаёт у маменькиного сынка или дочки лишь ощущение неспособности самостоятельно стоять на ногах и принимать решения.

Если у Вас есть эксклюзивный материал и Вы хотите им поделиться на весь мир, Вы можете стать соавтором журнала. Для этого достаточно написать на почту Contact@semeika.info и с Вами обязательно свяжутся.

Поделитесь материалом с друзьями:

Похожие материалы:

Чего лишаются дети, которые не любят читать

Современные дети проводят значительную часть времени перед телевизором и за компьютером. Поэтому интерес малыша к книгам воспринимается некоторыми родителями как повод для беспокойства. Они начинают подозревать ребёнка в неспособности адаптироваться#8230; Читать дальше!

Дружба – дружбой, а поручителем – ни-ни

«Послушай, тебе же это ничего не стоит! Просто сходи со мной в банк и распишись там, где скажут. А мне эти деньги позарез нужны!» – подруга умоляюще смотрела на Таню…#8230; Читать дальше!

Мужская жадность: симптомы, причины, методы воздействия

Остроумные люди говорят, что чай можно заваривать до семи раз. После чего чаинки всплывают, чтобы посмотреть на жадину. А если это твой мужчина? Несложно представить жизнь с человеком, который дрожит#8230; Читать дальше!

http://semeika.info/vzrosly-e-deti/

Взрослые дети и их пожилые родители

«Среднестатистический отец семейства в конце XVII столетия в Европе вырос в семье, в которой всего родилось пятеро детей, но из них лишь половина дожила до 15 лет; женился первый раз в 27 лет; как и у его отца, у него самого было пятеро детей, из которых только двое или трое были живы к моменту его смерти. Этот человек доживал до 52 лет; когда он умирал, уже не было в живых никого из его бабушек и дедушек (трос из них скончались еще до его рождения), обоих его родителей и троих из его детей.

В середине XX в. такой «средний» человек родился в семье, в которой было всего трос детей, женился в 26 лет на 24-летней девушке и также имел двоих-троих детей. Достигнув 50 лет, он имел один шанс из двух прожить еще более 26 лет.

Если прежде семейное окружение человека складывалось в основном из людей его поколения, родных, двоюродных, троюродных братьев и сестер и их супругов, то теперь умножились и вышли на первый план межпоколенные родственные связи. Условное «семейное облако» из «горизонтального» стало «вертикальным», сосуществование поколений детей, родителей и прародителей повсеместно становится общим правилом, а не редким исключением, как прежде [1] [2] .

Взаимоотношения с родителями остаются одними из самых важных контактов взрослого человека. Как и во многих других странах, новые поколения детей в России все раньше покидают родительский дом, причем в последние годы это все чаще совпадает со вступлением в формальный или неформальный партнерский союз, с созданием собственной семьи. Но расставание с родителями не ведет к разрыву связей с ними.

Внутрисемейная поддержка сегодня широко распространена. Поводами для встреч с родителями являются потребность в общении и взаимная эмоциональная поддержка. Кроме того, существует объективная необходимость во взаимообмене деньгами или продуктами, помощи в работе по дому, уходе за детьми или стариками.

Во встречах с обоими родителями наблюдается два пика. Первый пик общения приходится на возраст детей 25—39 лет, когда у респондентов появляются собственные дети. Особенно заметно интенсивность встреч взрослых детей с родителями увеличивается в период младенчества и раннего детства их детей. Второй пик общения приходится на возраст детей 50—59 лет, когда их родители перешагивают 70—75-летний рубеж. При этом женщины старше 50 лет видят родителей даже чаще, чем 25—39-летние. В первом случае встречи скорее необходимы детям (родители оказывают помощь по уходу за внуками), а во втором — родителям (теперь дети оказывают помощь и уход).

Именно семья воспринимается как источник поддержки в трудных ситуациях. На вопрос «К кому вы обратитесь за помощью в первую очередь?» более 70% опрошенных ответили, что обратятся к родственникам. Один из мотивов желания пожилых жить как можно дольше — «успеть сделать больше для родных и близких».

Россиянин пожилого возраста, наш современник, весьма озабочен жизнью и судьбой детей и внуков, считает их проблемы собственными [4] [5] . Высказывания людей старшего поколения свидетельствуют о том, что они вовлечены в проблемы близких, часто соотносят цели и планы своей жизни с событиями более молодых («хочу помочь в уходе за внуками», «хочу накопить денег на обучение внука», «дожить до свадьбы внучки»). Рассказы пожилого человека о жизни нередко дополняются описаниями успехов и достижений детей и внуков. И это может быть расценено как благоприятный психологический факт. Ориентация на жизнь детей и внуков выполняет функцию фактора компенсации, психологического вита- укта («антистарения»), способствующего поддержанию стабильности «Я»-концепции, подчеркиванию ценности своего «Я», сохранению перспективы личностного развития [6] .

В то же время в современном урбанизированном обществе статус домашней работы низок, она часто воспринимается как нечто навязанное извне, то, что «на тебя переложили», и для современных пожилых людей такая самореализация оказывается недостаточной, не приносящей удовлетворения. Таким образом, вопрос о выборе способа жизни, самоопределения в пожилом возрасте, в том числе обретения достойного места в семейной структуре остается открытым.

Старение родителей ставит новые вопросы перед их детьми. Например, у стареющих родителей могут проявиться своеобразные эмоциональные изменения. Психиатры называют их возрастными аффективными реакциями. Очень часты депрессивные и ипохондрические тенденции, которые, однако, не усугубляются, а напротив, постепенно, но мере старения, сглаживаются 1 . Бывает, что возникают идеи о притеснении (например, со стороны одного из членов семьи) или вымыслы «с горделивыми идеями собственной значимости», как называют этот симптом клиницисты. Эти единичные аффективные искажения создают довольно сложную семейную ситуацию, к которой дети должны так или иначе приспособиться и научиться общаться с родителями по-новому, сохраняя уважение и заботу.

Например, типичная ситуация в семьях, где есть старые люди, связана с тем, что пожилой человек все чаще начинает повторять одни и те же истории из времен своего детства или юности. Как реагировать: напомнить ему о том, что он уже рассказывал об этом, или каждый раз делать вид, что вы слышите это впервые, или упрекнуть его за многократное повторение одного и того же. И как это делать много-много раз?

Отдельный аспект — это «нримеривание» ситуации старения на себя, когда взрослые дети испытывают растерянность и страх смерти. Этот экзистенциальный вызов может иметь и позитивное разрешение, выражающееся в принятии неизбежного и пересмотре жизненной позиции в сторону большей гибкости, умения радоваться жизни «здесь и сейчас».

Важно понимать, что старение родителей — это не только часть их жизненного цикла, но и часть жизненного цикла семьи. В этом смысле ситуация стареющих родителей нормальна, с ней так или иначе сталкивается каждая семья. Гибкость, открытость, перераспределение обязанностей между более молодыми членами семьи помогут преодолеть этот кризис, иначе семья перестанет существовать.

«Хотя я изо всех сил старался стереть образ матери из своей памяти, я все еще, даже спустя десять лет после ее смерти, но привычке тянусь к телефону, чтобы позвонить ей.

Мне это понятно, но не нравится. Я не люблю, когда мама навещает меня каждый день. Меня раздражает то, что она заполнила собой все пустые места моей памяти и невозможно ее извлечь оттуда. Но больше всего я ненавижу то, что в конце жизни вынужден спрашивать: “А как же я, мамочка?”»

http://studme.org/152221/psihologiya/vzroslye_deti_pozhilye_roditeli

---

Комментариев пока нет!

Поделитесь своим мнением